疲れが溜っています

会社で研修のようなものがあってから、調子を崩しています。一日中じっと話しを聞いているのは、残業する仕事よりも意外と辛いものでした。

休みの日はずっとパジャマ姿で過ごしていました。ほとんど寝ていました。昼間も熟睡でした。夜熟睡できていないのかな。

お久しぶりです

ブログを書かなくなってからもう4カ月以上過ぎてしまったんですね。
私は元気でやってます。

何でブログを書かなかったのかには意味はないのですが、また明日書こう・・・がつづき、
いざ書こうと思っても何にも思いつかなかったのが事実です。

病状といえば、月に数回、ほとんど月曜日になりますが会社を休んでしまうことがありますが、
それでも会社には行き、残業も月２０ｈ弱くらいしています。

やっぱり、休み→仕事への切り替えには今もそれなりの気合、パワーが要ります。
うまく切り替えができないと休んでしまいます。なので今回のシルバーウィーク明けの仕事は特に気合を入れないといけないなあと感じています。

薬のほうは仕事が忙しくなってきたときには減薬しないでいましたが、ちょっとずつですが減ってきています。
でも減らした直後は、薬切れによる脱力感みたいなものを感じていました。でも、だんだん慣れてくると
自然な体の疲れが出ている感じのほうが実感してきて、今までは薬に助けられてきたんだなと改めて思うこともありました。
調子が良ければこれからも徐々に減薬していくとは思いますが、あせらずやっていこうと思います。

今飲んでいる薬

朝・夕
・デプロメール ２５ｍｇ
・トレドミン ２５ｍｇ
・アモキサン ２５ｍｇ
・ユーパン ０．５ｍｇ

就寝前
・マイスリー ５ｍｇ
・ハルシオン ２．５ｍｇ
・デプロメール ５０ｍｇ

減薬

お久しぶりです。
もう４月ですね。時と言うモノはあっと言う間に過ぎ去るモノですね。

うつの症状は、波が有りながらも少しずつではありますが良くなって来ているのかな～？
でも毎日のように睡魔に襲われ仕事中で有りながら寝てしまうことがあります(--;)
あまり忙しい仕事を任されていないから緊張感がないのかな。だんだん仕事を任されたら良くなるかな。

横道にそれてしまいましたが、ちょっと良くなってきたこともあって、お医者さんから減薬の許可がでました。
朝夕飲んでるデプロメールが半分になりました。

もう減薬してから１０日ぐらい経ちますが、調子も変わらないからいいことなのかと思います。
前に減薬したいと思っていた時は、焦りや不安がありましたが、今回はすんなり受け入れるココロの余裕があったのでなんとかなっていると思います。



すみません。コメントのお返事もう少し下さい。

いつの間にか

前のブログを書いてから１か月経ってしまったのですねぇ(^-^;

ブログの返事も書かずダメなヤツです。ごめんなさい。コメントの返事ということでお願いしますm(_ _)m
コメント下さった方々ありがとうございます。

ところで今の私の調子はどうかと言えば、「私は元気？です。」かな。

あれから健康診断の結果が出て、それも治療要で紹介状も書いてもらいました。

病名は
「貧血」

初めて言われてびっくりです。でも思い返してみると思い当たる節が…

会社休む時って、朝起きてご飯食べ終わったあたりにフラッと意識を失い寝込むパターンが多い。

「うつ」のせいかと思っていたけれど、これって「貧血」の方が影響ありなんじゃないかって。

鉄剤を飲むようになってから、そういった症状が減ったし、会社も休むことがなくなった。

いいことだ。

「うつ」の方はと言えば、昼近くになると睡魔が襲ってくる。仕事になんないことも。決してさぼっている訳じゃないです。これがホントにネックになっています。気長に良くなるのを待つしかないのかな。

週末

今回は、夕方まで寝てしまうことがなかった。

週末にやりたかったことのうち、３０％くらいしかできなかったけど、起きていたことのほうが成果としては大きい。

できるようになったのも、職場の人、お医者さんや母に相談にのって頂いたり、アドバイスを頂いたりしたことが影響しているような気がする。

自分が一体何をしていいのか頭の中が整理できなくなって、大泣きしたこともあった。一日に別々の何人もの人の前で泣いた。

でも、泣いたことで今までココロに溜め込んでいたモヤモヤしたモノを一気に吐き出してスッキリしたことは確か。

今も「うつ」であるけれど、その中に「甘え」が
全くないとは言えない。思った以上に多く含まれている。

もっと周りの人を気を付けていられる余裕を持ちたい。
一人前になりたい。今はまだまだ半人前だ。

ペース

昨日は、最悪の日であったとともに勉強になった日でもありました。

今日はハングルの勉強をする前に掃除をしないといけないと思っていたのですが、妹が寝ていてできない…。
起こせばよかったのですが、せっかくの休みに起こしても可哀想だと思い、待っていたらいつの間にか自分が寝てしまいました。

暑い中、水分も取らず寝てしまい、軽い熱中症になり一日中ダウンしてしまいました。

妹のせいではなく、何かスケジュールに割り込みが入っても自分のペースで行動できなかった自分が、まだまだ未熟モノに思え、反省です。

ペースを乱されても、自分のペースに戻せるようにしたいです。

ガンコ者

他人から最近よく言われている言葉です。
自分でもそう思うこともあるけれども、自分が思っているレベルよりも、さらにガンコなようで…

なんでも、こうじゃなきゃイヤ！が多いみたい。

例えば、仕事はキッチリここまでやると思ったらそこまで頑張っちゃうし。それでできないと思うとテンパっちゃうし、困ったものです(^^;

あと、仕事で話をしていると、不意に相手(私がうつだって知ってるヒト)が私のこと、「○○さん(私のこと)は、もう普通だよ！」って言ってくれる。
ただ、考え方をちょっと変えればいいって。

私は「うつ」と言う名の病人だと思っていたのに、そう言われたことに驚きました。

私は「普通のヒト」になれると思うと嬉しかった。

「うつ」治すぞ！

良い波が続いてる訳

最近調子がいいのは、家族で温泉に行ってのんび～りしたこともあるけれども、
もっと大きな要因があります。

それは、会社の上司の方々の後押しです。

私の病状は、会社へ半日くらいなら復職してもよい状態です。
でも、うちの会社の復職条件は「定時出勤可能なこと」なので、
まだ復職できません。
でも、休職してから1年以上過ぎた中、自分でもどうしたらいいんだろう、
このままの状態を続けていくことが果たしてよいことなのだろうか？と
疑問を持ち続けていることが多くなりました。
復職できない条件の「昼間にねてしまうこと」も、うつ病からくるものではなく、
実はもう治っていて、いままでの「悪い癖」でそうなってしまっている、
自分を甘えさせているのではないかとも思うようにもなりました。

そんな中、毎月のように会社に行って、診断書を渡している上司の方々と
「話をしよう」と飲みに誘われました。
その方々は、私が入社してから一番お世話になっているので、
私のことをいろいろと気にかけてくれています。
（うつ病になった原因は仕事のことですが、そのときの上司とは異なります）

そんな上司に
「早く待っている、戻って来い。復職できるようにセッティングしてやる。
それまでお前は復職ができる条件をクリアしてこい。」
と言われました。
文章にすると、病人に対してそんな言い方は（とくにうつ病には）びどいんじゃないか
と思われますが、私にとってはなんだか「ポン」と背中を押されたような気がしました。

そして、こんなだめ人間にいろいろ気を使ってくれる上司に対して自分が不甲斐ない、
申し訳ないと思い、ぼろぼろ泣きました。
「泣くくらいなら、戻って来い」
そう言われて、よし、戻って来よう職場に・・・と思いました。

それからです。
昼寝がなくなりました。

だんだん

調子が良くなってきています。

夜寝る前の薬を飲んでもすぐ眠れる。
朝はまだ10時くらいにしか起きられないけれども、
だんだん起きる時間が早くなってきている。
昼間に眠くなって寝ることもなくなった。
自分の「やりたい！！」って思うことも実行に移せている。

一日があっという間に過ぎ去っているような気がするけれども、
良い波が来ています。

長くつづくといいな。

あともうちょっと

昨日の朝7時に目が覚め、ご飯も食べ、掃除もし、その後パソコンしてました。
午前中は、絶好調。調子がいいなぁ、と思いながらの昼食。
昼食後もパソコンをやってたけれど、目がトローンとしてきた。
母親に「起きろー」と呼ばれても反応なし。
目を開けられるが白目むいたまま＾＾；
１５：００～１７：００まで眠りについてしまいました。
ちょっとくらいの睡眠だったらいいんだけれども、
2時間ぐらいはいつもねてしまう。
夕方にはうつ特有の元気がでるのに、その時間まで持たなかったなぁ。
あともうちょっと。

今日は、昨日とおんなじ様なスケジュールです。
眠くならないように、午後からどこか散歩で行ってこようかな。